Я болела. Самое тяжкое в этом постоянно лежать, о боже, я так обожаю ходить и гулять оказывается.
Просто не выносимо постоянно лежать.
Зато я пересмотрела кучу идиотских сериалов и довольно быстро поправилась. Хотя сейчас мне всё ещё немного плохо и болит голова, но температуры нет, не болит горло и нет насморка, хотя вот последнего вообще не было всё время, что я болела.

Иногда всё-таки приятно остаться одной дома, послушать какую-нибудь музыку и порисовать. О да, наконец-то. Я могу спустя столько времени нарисовать хоть что-то, от чего меня не тянет проблеваться.
Иногда приятно выпить и нести всякую чушь и быть откровенной.
Иногда приятно посмотреть на старые фото и погрустить о том, что было.
Иногда мне хочется плакать просто так, как сейчас.
Мы так быстро взрослеем и умираем ничего не сделав. Но сейчас я рада, у меня есть своя собственная кошка, а мне всего 18. Знала бы я в свои 13, что у меня она будет так рано. Что я буду жить одна без родителей, что буду сама себе планировать день и еду на обед. По-моему, всё прекрасно. Грусть кыш.

Привет 2015.
5:30 утра, знаете, в это время, стук по клавиатуре больше похож на падение бетонной плиты. Но у меня сбит режим и ночь самое лучшее время для поиска верного пути в лабиринтах собственного я. Только вместо разложенных на полки мыслей, я вновь перпуталась вся.
Мне казалось я устала, иссякла, иссякла там, где обещала вечность. Я столько раз винила тебя в равнодушии, а в итоге, шаг за шагом, пришла к нему сама. Оправдывалась тем, что ты сам этого хотел, ведь ты столько раз ругал меня за эту слепую привязанность к тебе. И мне вдруг показалось, мне необходимо мое одиночество, мне показалось, что раздельно было бы лучше и все это семейное, это все совсем не мое.
Я сознательно перекрыла фонтан эмоций оградив его стеной безразличия. Сама, я все могу сама. Я думала или даже была уверена.
А сейчас, поглощенная темнотой, в местах где я могла бы развивать этот мнимо желанный культ одиночества. Мне стыдно, стыдно перед тобой. Ведь сколько бы раз ты был не прав, я буду в сотни раз не права больше, от того, что вдруг удумала, что любить это лишнее, что никому не нужен этот бушующий поток эмоций. Потому что, в этом окружении темноты и казалось бы нужного одиночества, все что я хочу - это быть возле тебя.

Shontelle - impossible

Очередной медиа ресурс отчитался и подытожил год уходящий, и как-то мне, тоже, захотелось об итогах расписать, не официально, но искренни.
Помню, ругала тот год сильно, истинно лошадиный выдался, и тогда загадала, чтобы 2015 был совсем иным. Загадала-получила. Права молва - желания надо более подробно описывать. 2015 действительно вышел совсем другим, ахуеть каким другим.
Я как положено, следовала заданному курсу: весь год старалась поступать как овца или упираться по козлиному.
Виновата, но не каюсь.
Раскаиваться вообще сложно, когда осознанно, постепенно и грациозно сам себе портишь жизнь. Главное не оглядываться, тогда масштабы хуйни сотворенной не кажутся великими.
Засим, я испортила все, абсолютно, совершенно все. Проблема в другом, я совершенно и абсолютно об этом не жалею.
Кстати о жалости: к концу 2015 я лишилась почти всех эмоций, особенно хороших - ни любви, ни радости, ну удовольствия, впрочем и негатива из меня тоже не лезет, даже не злюсь почти. Вы только не подумайте, я не пиздатая личность, что может в самоконтроль, и я даже не очередная тупая пизда, что хочется казаться сильной, а сама переживает из раза в раз. Я тупо лишилась почти всех эмоций, вернее мне просто похуй. Но, все же хотела называть это депрессией, потому что, честно, уже с пол года, во мне нет никакой реакции на происходящие, независимо случилось ли хорошее или плохое - мне все равно. Одновременно с этим пострадала еще и тактильная сторона: нынче, любые прикосновения избегаются, словно неосвещенные, ночные переулки, от объятий и поцелуев мгновенно хочется избавится, продолжительность процесса сводится на минимум, о сексе и вовсе можно молчать, там, не то что возбуждается - там при виде человека, начинает колбасить, а в мыслях крутится что-то между мольбой об импотенции и 1001 способом избегания совместного, постельного досуга. Всё это было бы грустно, но и тут мне тоже все равно, достаточно лишний раз увернутся или закрывать глаза и абстрагироваться.
Реалии следующие: я не перестаю плакать и ебать кактус. На сколько меня хватит не знаю, что будет потому - загадывать не хочу.
Кстати о загадывать, я вот на 2015 год,, планировала много планов, целей там всякий, сколько из них сделалось/случилось, а? а? - ноль! Хотя ладно, вру, одна задача из списка все же удалась. Только, если вдаваться в подробности, то эта же удавшаяся цель, привела общему краху системы, уклада и иже с этим. Но да похуй. Эта галочка в убогом списке, пока остается единственным спасательным жилетом на этих волнах событий, он сдувается уже конечно, но пока не тонем, пока до дна еще не достать, ну если только кончиками пальцев, но это не страшно.
Фактически, все можно было бы уместить и в одно предложение: начался год хуево, продолжался еще хуже, заканчивается на уровне пиздеца.
Чтож, впереди, парапапапам(!) 2016, обезьяний, огненно-обезьяний год. А значит, я, обязательно, загадаю новое желание и составлю новый список дел и целей. И вдруг даже что-то выполню.
Я бы выбросила 2015 отовсюду, оставив лишь согревающую мысль: что все пройдет, все еще впереди. А с остальным… Знаешь, Пятнадцатый, оставь это всё себе, даже пусть там часть моей жизни, мне не жалко, забирай и уходи.

Собсна, вот и 2015 сменился 2016. Желания загаданы, салаты съедены, алкоголь выпит, 6 утра и пора бы спать.
В новом году начинается новая жизнь. Но не у меня.

Шел четвертый месяц 2016 года.
Апрель изо всех сил старался стать весной: окутывал почти летним ветром, стараясь согреть озябших граждан, своими робкими плюс шесть. Плей лист приняв эстафету весеннего обновления, вовсю пополнялся новыми песнями. Кофе наконец бодрил по утрам, а чай, перестав служить дополнительной грелкой, вернул себе статус "лучшие сопровождение досуга". Воображение фонтанировало новыми идеями, мысли стремись вперед.
Шел четвертый месяц 2016 года. Все становилось только хуже.

Не знаю почему, но у меня всегда есть потребность в том, чтобы писать какие-то вступительные речи.

В общем, отчёт самой себе: я зашла сюда, потому что забыла свою тетрадь-дневник у куна в общаге и потому что решила, что писать в тетрадь слишком нудно. И потому что она не всегда будет со мной и это дольше, чем написать на пк.
Почему я не выбрала блокнот на пк? Потому что у меня не всегда будет доступ к нему, наверное. А выход в интернет у меня есть всегда.

Наверное, я скину ссылку только куну. Хотя кто знает, вдруг у меня что-то в голове щёлкнет и я скину ссылку в свой паблик, типа "посмотрите, что думает Уцу, ого, она не только постит фоточки, но ещё может переживать, думать и что-то писать, ого, она такой же человек как и вы все".

Ну вот, расстояние не так и сильно чувствуется, потому что уже завтра я смогу увидеться с Антоном.

Вся эта херня с поступлениями сильно расстраивает меня. Хотя было понятно, что спб не для меня, когда я не сдала ЕГЭ. У меня даже есть две самые важные причины, по которым я не смогла бы поступить в спб:
1. Я не достаточно умная.
2. У меня нет денег.
За всё прибывание в Питере я поняла, что поступить из других городов смогли сюда либо умные, либо те, у кого есть деньги и те, кто купили себе тут место, как и поступит моя подруга, с которой мы обещали идти вместе до конца. Ха-ха, походу дружбы между девочками и правда нет.

Если так подумать, то я давно не общалась с девочками (не считая Акумы). Ну, в любом случае я от этого не страдаю. Своим друзьям кунам я могу и про месячные поныть и обсудить другие женские штучки (а вообще считаю, что их не существует).
Мне кажется, что если бы у меня нетбук был раньше, то я вовсе не хотела бы уезжать из своего дома. А ещё было бы всегда лето. Не такое лето-лето, а как у нас сейчас. Пасмурно, дождики, редкое солнце под вечер. Сейчас здесь хорошо, у меня практически нет никаких дел, сплю сколько хочу.
Единственное, что тревожит это мысли о всякой херне и боли в голове, но и это проходит.

За эти дни мало чего произошло. Встретились с Антоном, пожила на даче, подала документы ещё в один колледж.

Не могу понять от чего я устала больше, от этой всей суеты или от бездействия.
Надеюсь, что это просто сейчас плохое настроение, а потом станет лучше.

Сегодня я хочу поговорить сама с собой о моих тупых привычках.
1. Не наступать на трещинки в асфальте.
Бож, это ужасно глупо, но я продолжаю это делать, потому что не могу остановиться. Когда я спросила у Антона какой в этом смысл, он посмеялся надо мной. А меня правда интересовал смысл этого действия.

2. Называть любое место, где я живу хоть какое-то время домом.
Может, это и оправдано, потому что я не очень люблю свой настоящий дом, но люблю дома других людей. Мне комфортно у любого человека в гостях, мне нравится любая обстановка, я везде смогу найти что-то уютное и хорошее, чтобы назвать это место домом.

3. Придумывать себе игры по дороге куда-то.
Наверное, это всё ещё детство у меня внутри, эхэхэх.

4. Думать о всяких плохих вещах и видеть в этом хорошее.
Это, например, когда я придумывала, что у меня рак крови и что все будут меня любить, когда я буду умирать, что у меня появятся друзья в это время, мама постоянно будет приходить ко мне и т.д.

Пока что я ещё не вспомнила ничего такого, но может быть потом допишу.

Мне сегодня приснилось лето, не помню точно, что там было, но после сна очень приятное ощущение, будто это всё было по настоящему.
Я вспомнила почему-то то лето, как мы с Машей ходили в студию каждый день, хоть было и не так тепло, но светило солнышко и было приятно. Мы покупали всякие вкусности и шли рисовать. Хотя на самом деле рисовали мы мало, а у меня был новый альбом, который мне купила мама. Мы делали там всякие штуки из оригами, смотрели аниме, пили чай и болтали. Пытались рисовать композиции, мы хотели поступать вместе в Питер. Но я не хочу сейчас писать о грустном, что у меня не получилось, а у неё да (хоть и на платное). Просто тогда было очень приятное время и я рада, что провела его именно так.
И я помню последний день в студии, на стене висел огромный лист бумаги, на котором все писали то, что хотели. Мы там оставили свой след.

А после я уехала в Питер, там были не менее приятные дни. Я жила у Антона в общаге, мы вечно дурачились и кушали какие-то вкусности, ходили по моим колледжам. И вообще, всё было довольно мило.
Значит, я люблю лето 2015.